lunes, 25 de octubre de 2010

Ranking Musical!!!

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Si, usted jovencito, que es normal visitante de aquellos oscuros, sombríos
y sobretodo muy, pero muy, lujuriosos lugares del pecado llamados "Topless"
disfrutará el dia de hoy de este ranking musical especial con las 10 canciones
íconos de los caños criollos y extranjeros...

Los mismos temas que baila Katyuska, Vaitiare y Kimberly sacudiéndose en forma
pecaminosa delante de uno están presentes en este ranking.

Que los disfruten!!!

NUMERO 10



NUMERO 9



NUMERO 8



NUMERO 7



NUMERO 6



NUMERO 5



NUMERO 4



NUMERO 3



NUMERO 2



NUMERO 1 (Indiscutido)




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En el próximo capítulo:
Las 10 mejores canciones de Motel!!!


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jueves, 14 de octubre de 2010

Así se vivió el Twitteo del Rescate!















La oferta del momento!

Ya está a la venta el "Anillo de los 33 Mineros", exclusivo de Omarcito Gárate...

Posee los legendarios poderes encerrados dentro de la mina San José que ayudaron
a sobrevivir a los mineros...
Lleve de lo bueno, lleve de lo bueno!!!

100% garantizado, el anillo es el hermano menor de la pulserita weona de los 11
poderes y de la cruz con cara de vaca!!!

Llame ahora, llame ya...
A la primera vieja weona que caiga en esto, le rebajamos $1000









viernes, 24 de septiembre de 2010

Manual para sobrevivir a un ataque de Zombies



Como ustedes sabrán queridos mortales, nunca sabemos cuando podemos ser atacados por
hordas y hordas de zombies. Debido a esto he decidido publicar esta pequeña guía de
sobrevivencia para sobrellevar esta incómoda y porque no decirlo, terrorífica situación:


1.- Primero que todo identifiquemos a nuestro atacante: Un zombie es una extraña criatura, casi siempre son muertos que reviven porque a algún aweonao se le ocurrió
hacer un experimento. Debido a su muerte cerebral, suelen andar babeando sangre
mientras caminan como retrasados mentales sin rumbo fijo y buscando carne humana.

2.- Si llegas a ser mordido (o rasguñado por un zombie fleto) olvídate de la cura,
bienvenido al maravilloso mundo de los zombies. Asegurate que nadie en tu familia
haya sido mordido, y si la abuela fué atacada, olvídate de los sabrosos pasteles que
te hacía a la hora del té y disparale de inmediato al cerebro.

3.- Escoje tus armas para defenderte. Busca pistolas, escopetas hechizas, mariposas,
etc. No se te vaya a ocurrir agarrar un uslero.

4.- Lugares para esconderte:

- Azotea de un edificio: en un principio es una buena idea, pero al muy aweonao se te olvida que necesitas alimentos y agua para abastecerte... Tarde o temprano tendrás que bajar y habrán miles de nuevos amiguitos con quien jugar. Por lo tanto FAIL!!!

- Centro comercial: por décadas las peliculas de terror han asegurado que los centros comerciales son lugares seguros para protegerse de los zombies, pero si lo analizas
un poco te darás cuenta que hay que ser muy chuchesumadre para hacer tal estupidez. A
los minutos de haber entrado tendrás zombies entrando por puertas, ventanas, ductos de ventilación, etc. Por lo tanto FAIL!!!

- Metro: para esconderse en el metro hay que ser muy weón. Por lo tanto FAIL!!!

- La casa Propia: No existe lugar más seguro que tu linda casita, sabes donde hay comida, sabes donde está el sótano, en fin, es tu habitat y el mejor escondite que pudiste haber encontrado, pero al muy saco weas se te ocurre hacer pasar a tu vecina
putita que estaba infectada. Por caliente... FAIL!!!

- Comisaria Policial: Si eres tan weon y nunca jugaste Resident Evil significa que no
sabes que los policias son los primeros que cagaron. Recuerda, siempre es ley,
los policias (sobretodo los negros) son los primeros que cagan. Así que FAIL!!!

- Casa abandonada en medio del bosque: Pelotudo!!!, en menos de dos minutos estarás
rodeado de zombies. Hasta la oveja que estaba amarrada arrancó y tú te encierras
en la casa??? Por weón... FAIL!!!

- Colegio: A nadie le gustan los colegios, ni siquiera en estos casos, así que
vas a estar solo. De comer tendrás la misma mierda que comen todos los dias los niños
del lugar. Pasadas una horas te encontrarás con los zombies de los niños que fueron
infectados, tú como muy weón te bajarán los sentimientos y no les vas a disparar,
todo por que son cabros chicos. Por lo tanto FAIL!!!

- Cementerio: Qué grandisimo pelotudo hijo de perra serías si en medio de un ataque
de zombies te vas a esconder a un cementerio... EPIC FAIL!!!

- La Cárcel: Lejos la mejor opción. Los tipos han estado encerrados por lo tanto
no han sido mordidos ni saben lo que pasa afuera. Les das algunas armas y de seguro
te apoyan en tu acto heroico de salvar el mundo, total, son expertos en matar. WIN!!!

5.- Arma un buen equipo: En tu equipo de supervivencia debes tener presente que necesitas distintas personalidades, por ejemplo tú debes ser el lider en todo momento, asegúrate de llevar un anciano retirado de alguna guerra para que se encargue del armamento, un weón imbécil o un negro que te sirvan de carnada en caso
de peligro y una minita rica que no sepa ninguna weá pero que de vez en cuando se raje con un pete.

6.- Cómo saber si has sido infectado:
- Si te dan ganas de comer carne humana eres un zombie (o un caníbal)
- Si te dan ganas de ver algún programa de UCV Televisión o Telecanal, eres zombie.
- Si te gusta Thriller de Michael Jackson, eres Zombie.
- Si encuentras atractivo a Jordi Castell, eres hueco.
- Si te cuesta ver y te ríes de todo, estás drogado.

7.- Cómo saber si algún familiar está infectado:
- Siente dolor de cuerpo? Dele una pastilla, si no pasa el dolor, dispárele.
- Pierde alguna parte de su cuerpo? Si la reproduce, mátelo, sino, también.
- Se vuelve emo o pokemón? Mátelo de inmediato.
- Comienza a imitar a Don Omar? Mátelo, y a Don Omar, también.
- Suda más de lo normal? Dele una toallita, sino, mátelo.

8.- Por ley, siempre el que sobrevive es uno del grupo, así que aunque tengas que
traicionar a tus amigos e invitar a los zombies a entrar al refugio, trata de ser
tú quien sobreviva... (Ná de weón)
miércoles, 1 de septiembre de 2010

Noticia de Última Hora: Aparece la mamá de Michelin




Según informaciones que llegan desde la comuna de Maipú,
el recordado personaje de comerciales Michel Inostroza (más conocido
como Michelin) y rostro de una marca de neumáticos, ha encontrado a su madre
después de 20 años.

Durante una cena realizada en un sucucho de la comuna, se vió a una mujer bastante
parecida a Michelin, haciendo (mejor dicho, intentando hacer) un baile árabe
al más puro estilo de la Tongolele, pero con una evidente retención de líquidos.

Según fuentes cercanas, la mujer en un principio se negó a la posibilidad de que
Michelin fuese su hijo perdido, pero al comparar el abdomen de ambos podemos
decir que el parecido es irrefutable.

Muy pronto estaremos dando más informaciones de este espectacular, emocionante y
XL reencuentro que se viene...
miércoles, 25 de agosto de 2010

Sexo con Lápices

Todos coincidimos en que el sexo es una de las mejores cosas de
nuestras vidas, y si existe el sexo humano, de animales e incluso
de plantas, se han preguntado ustedes por el sexo de lápices?

Si están tan cagaos de la cabeza como yo y se imaginan los distintos
tipos de sexo que experimentan los lápices, acomódense y
aprendan...



































jueves, 12 de agosto de 2010

El verdadero final de Super Mario Bros

miércoles, 21 de julio de 2010

Top-Ten Finishers de la WWE

El TOP TEN de los mejores "Finishers" en la historia de la WWE!!!

NUMERO 10: "THE SHARPSHOOTER" (BRET HART)


NUMERO 9: "SPEAR" (BILL GOLDBERG)


NUMERO 8: "THE PEOPLE´S ELBOW" (THE ROCK)


NUMERO 7: "FIVE STAR FROG SPLASH" (EDDIE GUERRERO)


NUMERO 6: "CHOKESLAM FROM HELL" (KANE)


NUMERO 5: "ANGLE SLAM" (KURT ANGLE)


NUMERO 4: "SWEET CHIN MUSIC" (SHAWN MICHAELS)


NUMERO 3: "TOMBSTONE PILEDRIVER" (THE UNDERTAKER)


NUMERO 2: "THE STUNNER" (STONE COLD STEVE AUSTIN)


EL INDISCUTIDO NUMERO 1: "PEDIGREE" (TRIPLE H)



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BONUS TRACK!!!

"THE STINKFACE" (RIKISHI)
jueves, 8 de julio de 2010

La Biblia versus Mortal Kombat




Si usted era de los que esperaban ver y jugar algún dia algo como
Street Fighter vs Mortal Kombat o Killer Instinct vs Mortal Kombat
le aconsejo que siga esperando el muy aweonao, porque está a punto de comenzar
la Guerra del Siglo entre los dos juegos más ficticios e irreales de la historia:
La Biblia vs Mortal Kombat!!!


En este momento se debe estar preguntando cosas como ¿qué chucha? o ¿de cúal estará
fumando JorgeTaker? pero esta noticia es 100% real.
Por primera vez, La Biblia (un libro de cuentos y fábulas weonas sin sentido) se
enfrentará cara a cara con el juego Mortal Kombat (otra weá sin sentido).

La noticia más esperada de los últimos 5000 años está a punto de convertirse
en realidad.
El dia de ayer, en la ciudad de Tocopilla, Texas, sorprendimos al popular personaje
de la farándula, Jesucristo, tomando un helado cuchuflí barquillo de gamba mientras
caminaba sobre el Río Mapocho.

Lo que el no sabía era de la existencia en ese lugar del popular personaje de videojuegos de los años 90, Goro...
Goro, quien fuese conocido por ser siempre el último wn de Mortal Kombat, y que por ende, siempre lo cagaba a uno con sus poderes, ahora está sumido en la pobreza total,
drogadicto y alcoholico luego de que lo reemplazaron por Shang Tsung (el wn que
se creia Kramer), quedando Goro en penúltimo lugar.

Jesucristo al ver a Goro le dijo: "Hijo mío, levanta tus cuatro brazos y ven a
caminar junto a mí", a lo que Goro respondió: "Anda a caminar solo afeminado $%&"$%",
en claro estado de ebriedad.
Jesucristo lo perdonó, y con su mejor intención le dijo: "Vamos Goro, acompañame y
te tomai un helado", frase que sacó de sus casillas al Príncipe de la Raza Shokan.

Goro se sacó sus trapos que ocupaba de ropa mientras Jesucristo se levantaba su vestido (a lo que él llama "túnica", pero todos sabemos que es una falda) con clara
intención de enfrentarse en un mano a mano.

Justo en ese momento llegaron Liu Kang, Raiden y Sub-Zero, los mejores amigos de
Goro (todos bisexuales) y Judas Iscariote, Simón llamado Pedro y Tadeo (también bisexuales) junto a Maria Magdalena (la petera), éstos últimos amigos de Jesucristo.

Los separaron y acordaron hacer "La pelea del Siglo" (al estilo de Rocky con el ruso qliao) la cual tendrá lugar en territorio neutral.

Datos de la Pelea del Siglo:
Jesucristo vs Goro
21 de Diciembre del 2012 (dia del Fin del Mundo según los Mayas)
Lugar: Mundo 3 del Super Mario World


Si usted cree que ganará Jesucristo, envíe un SMS con la palabra "JESUCRISTO" al 0303456.
Si usted cree que ganará Goro, envíe un SMS con la palabra "GORO" al 0303456.
Si usted cree que hablo puras weás, envíe un SMS con la palabra "CHUPALO JORGETAKER" al 0303456.

(De cualquier forma ganaré plata jajaja)

El premio para el que más SMS envíe, será una entrada VIP para la Pelea, acompañado
por la hermana de Goro, la espectacular Sarita Vásquez. (*Entrada con derecho a Pete)
viernes, 2 de julio de 2010

"El Pezoneo"




"Noo po wn, no me apretís los pezones"

No me diga que nunca ha escuchado esta frase. Y es que es una moda! y está en boca de todos últimamente: el amigo weoncito, la dama shula, el compadre copetiao, el párroco de turno en la capilla de la villa, o hasta en tí mismo. Ahora bien, conoce usted los inicios de esta picaresca práctica? Pues bien, aquí le informaremos sobre los inicios, los momentos gloriosos, y los tipos de pezoneo que existen.

El Pezoneo, costumbre típica criolla, se inventó por allá en el año 1878, en plena Guerra del Pacifico. Dice la leyenda que fue creado por los guerreros de la Esmeralda, como medio para demostrar cercania y fraternidad, y así saber que eran del mismo frente, y no enemigos. Los Peruanos intentaron copiar esta técnica para poder infiltrarse en las fuerzas Chilenas, pero no lo lograron por dos razones fundamentales: no tenían pezones, y la técnica sólo era conocida por los Chilenos combatientes de ésa epoca.

Más adelante, ya por la década de los 60, el Pezoneo se hizo nacionalmente conocido gracias al "Concurso Nacional de la Tetilla Roja", organizado por el complejo educacional "Washington College" (hoy, al frente del "Pollo Matías" del 14, que en ésa época era el "Gallinero Benjamín-Vicuña Mckenna", más conocido como la "Casa de las Putas Wenas"). Ocurrieron muchos hechos históricos en esta contienda (como los primeros vestigios del mariconeo masivo), en el que el "Guatón Tapia" resultó vencedor, siendo el único ganador resgistrado hasta la fecha, profesionalmente hablando. Lamentablemente, el "Guatón Tapia" fue sacrificado con una pila de cerdos horas después, por comerse el pezón del rector del Colegio.

En la actualidad, el Pezoneo se practica a nivel amateur y en un ambiente de amistad, siendo éste el típico saludo al llegar a los malones, para luego disfrutar del las lujurias de las tribus actuales.

TIPOS DE PEZONEO:

Pezoneo Corporativo: Se practica durante las horas de trabajo, y quién lo ejerce trata de emitir una actitud afable hacia sus colegas y/o superiores, para ser, posteriormente, aceptado e integrado al núcelo de los más weones de esa estación de trabajo. Frase típica: "Pero... pero weón!, no me agarrí el pezón al frente de los clientes poh!"

Pezoneo Familiar: Como su nombre lo indica, lo practica desde el niño regalón, hasta la hija mal agradecida de la familia (La Puta). Principalmente el pololo se lo practica a ella.

Pezoneo Chacalonero: Practicado en los Brillos actuales, mientras la dama menea las caderas al ritmo de la música demoníaca (Reggaeton), el chico acaricia desenfrenadamente los pezones de ésta, frecuentemente por detrás.

Pezoneo Amatorio: Practicado en el acto de apareación humano. ("Muérdemelo, perra!")

Pezoneo con Leche: Aquí tenemos dos casos. El primero, es el que el lactante practica con su madre, es decir, totalmente cándido y bien-intencionado. El segundo caso, es simplemente la evolución del Pezoneo Amatorio (Puede ser desde posiciones misioneras, o hasta cuando muerden la almohada, para ellos)

"El pezoneo poh' oye": Se practica en los sectores altos de la capital. Generalmente se utilizan artefactos automáticos de pezoneo, en donde se regula la presión, la duración, y la cantidad de frotaciones por segundo.

Pezoneo Transantiago: En este pezoneo se ejerce presión sobre los pezones pero con el cuerpo, simulando caer o ir apretado. Se practica en micros troncales o alimentadoras (de ahí su nombre). También existe una variable del pezoneo Transantiago, el "Pezoneo Subterráneo", frecuentemente practicado cuando el Metro cambia de pista, apagándose las luces de éste y pareciendo el carro del infierno. La frase típica que acompaña a este pezoneo es el nunca bien recibido: "Uy, disculpa...", seguido de la infaltable cara de: "Qué? Si fue sin querer... " (Cara de cura Tato, o de tus amigos cuando los pezoneas).

Pezoneo EMO: Es el estilo favorito de huecos y hetero-curiosos. Usted mismo se lo practica, autoapretándose ambos pezones y mirando con cara de placer al cielo, emulando a la fotografias de estilo EMO. Mejor aún si acompaña esta actividad con Janis Joplin, o Barry White de fondo. Prenda unos inciensos de canela, velas rosas, y disfrute de su velada.

Pezoneo SIN Alcohol: Para el afectado, solo implica dolor e irritación del área a pezonear.

Pezoneo CON Alcohol: El "Pezoneador" retuerce los pezones del "Pezoneado", y se burla en el rostro de éste, humillándolo frente a la multitud y provocando gran frustración a quién recibe el Pezoneo. El "Pezoneado" tiene ahora sólo dos opciones: rendirse, alejándose velozmente del territorio del ganador, o admitir su derrota con la frase suprema de alabanza al macho alfa: "Ohhh! ... Weóón! Me pezoniaste... "
martes, 29 de junio de 2010

Los Conciertos que vienen!!!

03 de Agosto: Jonas Brothers y Amango, Trolo's Tour.
08 de Agosto: Amar Azul v/s Metallica (estadio Julio Martínez).
14 de Agosto: Pollo Fuentes, Me verás volver Tour.
20 de Agosto: Alajabibi (música Arabe).
23 de Agosto: Giolito y su Combo (Sin Giolito) (Pasaje las Palmas, villa Texas, la Pintana).

10 de Septiembre: Camilo Sesto, celebrando sus 97 años de carrera.
16 de Septiembre: Los Huasos Hip-Hop con Gwen Stefanie y Sandy, sin Papo.
17 de Septiembre: Banda Blanca, y su Hit, "Sopa de Caracol" en la voz de Paul Anka
18 de Septiembre: Fondas Varias y Artistas de Baja Calaña.

01 de Octubre: Chayanne, Latengochica Tour 2010
07 de Octubre: Britney Spears, SinCalzones Tour
16 de Octubre: Marcos Witt, Iron Maiden y La Noche... QueChucha? Tour 2010
20 de Octubre: Delfin, hasta el Fin
28 de Octubre: Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente... Homenaje a Violeta Parra

Prepárense que viene fuerte Noviembre...

01 de Noviembre: Pachuco, Resurrection Tour 2010.
03 de Noviembre: Supernova, "Again".
10 de Noviembre: Stereo3 "El Reencuentro por Atrás"
17 de Noviembre: Yerba Brava v/s Eminem
23 de Noviembre: Ponceo's Festival, con artistas de la talla de "Dobleuconllandel", "Reggueton Girl`s", "Don Omar", "Los Pokemones del Ritmo", "Eli de Caso", "Chorocomozapatodescocio" y más.
26 de Noviembre: Buddy Richard en Nueva York
30 de Noviembre: Six Pack, Tour Mundial.

03 de Diciembre: Los Beatles (los que quedan) y Los Picantes.
07 de Diciembre: Benny "World Tour y la Conchetumare"
13 de Diciembre: Las Ketchup "Aserejé"
17 de Diciembre: Anita Alvarado, Tour Asiático.
21 de Diciembre: Michael Jackson, Canta desde el más allá a los niños del mundo (En 3D)

Darth Vader abre nueva Fundación...



De acuerdo a un rumor nacido en Chimbarongo, Alemania, y luego comprobado por la misma television, el decrépito ex fumador y amante de los tubos fluorescentes llamado Darth Vader, decidió dar un nuevo rumbo a su aburrida vida y retribuir en algo a la sociedad que le ha dado tanto desde que apareció su pelicula de autobiografia llamada "Star Wars" en el año de la vuvuzela...

El ex chico Jedi, integrante del famoso reality show "Estrella... de la Muerte", acaba de abrir una fundación de ayuda a todos los pelotudos que se cagan la vida fumando.
Vader, de 58 años luz, ha perdido en forma total sus cuerdas vocales luego de llevar años fumando, y de la wena, lo que lo motivó a tan noble acto.

"Grrrnnmnanjjkj ananakjiojds ajajhji ajhiui", afirma Vader con su maquina que le ayuda a hablar desconfigurada, pero gracias a nuestro traductor gay, homosexual, fleto culiao, el popular C3PO (Citripio, pa que entiendan los weones), quien se hiciera conocido por los lavados de cabeza que le hacia a su amigo "Arturito",
logramos traducir la mierda que dijo Vader: "Nada de esto seria posible de no ser por Leia que me hizo flor de pete".

Otros personajes con voz de robot, como Mazinger Z, Optimus Prime y Stephen Hawking se han alineado con Vader para llevar esta Fundación a lo más alto de la Via Lactea.

Joel Nuñez Soto, quien se hiciera conocido por su nombre artístico de "Obi Wan Kenobi" y ex amante de Vader, aseguró que mientras duró su relación sentimental, nunca quizo dejar el cigarrillo, ni siquiera a cambio de su Ojete...

Esperaremos nuevas noticias una vez que la fundación reciba sus primeros pacientes...
martes, 22 de junio de 2010

NUEVA ENCUESTA: Elige el "Momento Bicentenario" (Ronda 1)

"EL PENAL DE CASZELY"



"LA BENGALA DEL CONDOR ROJAS" (Y nacimiento del popular "Pato Yañez")



"PIÑERA Y EL MAREPOTO"



"EL TRANSANTIAGO"



"ROSAMEL FIERRO DELGADO"

Encuesta señala al Guatón Filipino como el personaje más influyente de la década



De acuerdo a los resultados de mi encuesta, el popular personaje
del Club de la Comedia llamado "El Guatón Filipino", ha sido escogido por los usuarios como el personaje más influyente de la humanidad durante la década
que llega a su fin.
Todo esto en una encuesta peleada con Homero Simpson y René de la Vega, que se resolvió por sólo dos votos de diferencia.

Un poco de Historia:

Del Guatón Filipino, de quién se presume tendría unos 38 años, no se sabe mucho,
sólo sabemos que no ha aportado mucho al desarrollo del pensamiento universal de la humanidad, pero bah, a quién le importa eso...

Se dice que el Guatón jugó en la liga de embarazadas fanáticas del tenis, aunque, (como en la biblia) todo es pura especulación. Lo que sí se sabe es que ese pudo haber sido el lugar donde quedó embarazado.

Un desperdicio de inteligencia:

Grandes científicos de la humanidad como Mr.Popo, Marta Sanchez y Gary Medel han realizado investigaciones donde coinciden en el enorme potencial de inteligencia del
Guatón Filipino, dado que al estar embarazado tenía dos cabezas, y concluyen que tal vez su bipolaridad le jugó en contra.

La ceremonia de premiación, donde el equipo del Blog de JorgeTaker le entregará un galvano y un paquete de zanahorias como premio, se realizará la próxima semana en el mundo 2 del mario 1.

El Dios JorgeTaker se alegra de contribuir a la humanidad con este premio que pretendemos se convierta en un referente similar a los Nobel, y donde quienes hayan contribuido en alguna weá sean homenajeados y recordados por siempre.

Cabe señalar que este premio es elegido por el público, del cual respeto su ignorancia y estupidez avanzada, ya que es eso lo que me ha permitido hacerme millonario.
lunes, 21 de junio de 2010

Qué hacer en caso de Temblores o Terremotos?

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de "chucha, tá temblando", ponga pies en marcha. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remezón, haga como que ya le habia dado a la cajera los $100000 y pida su vuelto. Si no se lo dan, arme tremendo pedo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

¿QUE HAGO SI EL REMENZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen "paipazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puñetes y patadas a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar...sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...

jueves, 17 de junio de 2010

Recuerdos de Infancia (Parte 1)

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Conde Pátula


Don Quijote y los Cuentos de la Mancha


Laura, La Pequeña Niña de la Pradera


La Abeja Maya


Seabert
martes, 15 de junio de 2010

Copa Mundial de la FIFA 2010

viernes, 4 de junio de 2010

Tipos de Duendes y sus definiciones

LOS DUENDES


Los Duendes es un término con un contenido tan amplio que parece imposible definir claramente a qué seres se refiere. La palabra adquiere en el mundo hispano una polisemia similar al término inglés “fairie” (hadas). Quizá el único carácter común a todos ellos es el pertenecer al género masculino, por contraposición a las hadas y ninfas que son femeninas. Son personajes traviesos, buenos y malos, que intervienen en la vida de los humanos con sus pesadas bromas; entre ellas tenemos: hacer desaparecer cosas o cambiarlas de sitio, los ruidos extraños, el fuego que se apaga o se enciende, risas estentóreas, apedrear muebles.

Normalmente, los duendes en el mundo hispano se caracterizan por su afición a convivir con los humanos; eligen vivir en rincones escondidos de las casas, normalmente las bodegas, las cuadras o el desván. No coinciden las descripciones de los duendes y acerca de un tamaño concreto, pero sí están de acuerdo los estudiosos que no son muy altos, variando su tamaño desde insectos, a ratones y siendo su mayor tamaño el de un niño pequeño. Su apariencia va de hombrecitos similares a ratones (incluida cola) humanizados que visten trajes de monjes y frailes, hasta la apariencia de pequeños diablos, con colas y cuernos, es por ello que también son llamados Diablillos Familiares o Espíritus Familiares. Los duendes son conocedores de tesoros ocultos y de encantamientos mágicos de ahí que sirvan a grandes magos y brujos.


LOS ENANOS


Los Enanos creados por Odín con los restos del gigante Ymer, se caracterizan por ser robustos en forma, barbudos y de aspecto envejecido, ya son adultos a los tres años y su barba es blanca a los siete. Los enanos son expertos artesanos de la forja y los metales, entre sus obras destacan el martillo del dios Thor, el collar de la diosa Freya, la cabellera para la diosa Sif (esposa de Thor) y el lazo que ató al gran lobo Fenrir. Viven bajo la tierra y las montañas, cavando y buscando metales y piedras preciosas, no soportan la luz del sol.

















LOS LEPRECHAUNS


Los Leprechauns son los duendes típicos de Irlanda; pequeños, de vestidos rojos y medias azules (no verde como los pintan en la fiesta folklórica de San Patricio); suelen ser llamados los zapateros, y existen varias historias de estos seres ayudando a los hombres a fabricar zapatos, pero también robándoles o atando las cuerdas los mismos para poder escapar. Sin embargo, las historias más famosas con ellos son las de hombres que buscan atraparlos, para robar su olla llena de oro, escondida al final del arcoiris. Los leprechauns son los banqueros en el mundo de las hadas.
Los leprechaun son gnomos irlandeses, figuras tradicionales de la imaginación de Irlanda, se dice que gustan de hacer bromas a los hombres, al grado de enloquecerlos; también les gusta la cerveza y jugar un juego tradicional irlandés que es parecido al boliche, pero que no usa pinos sino solo bolas de madera o metal. Si por algún motivo un hombre salva a un leprechaun, tiene derecho a que éste le conceda 3 deseos pero ha de ser muy cuidadoso pues son muy hábiles y tramposos. Todo leprechaun tiene una olla de oro que esconde al final de un arco iris, de ahí la expresión de "buscar el final del arcoiris".

Al parecer el mito de los leprechaun es de origen celta con influencia vikinga; los celtas le daban vida a cada uno de los elementos de la naturaleza y pensaban que éstos seres eran los encargados de reparar la naturaleza después de las tormentas, por lo que se les consideraba amigables y se les dejaban ofrendas de comida y bebida en los bosques, una antigua leyenda vikinga dice que estos seres provenían de un reino que estaba muy al norte, quizá el polo norte, que a pesar de estar rodeado de nieve, tenía un buen clima y vegetación abundante, ahí reinaba una doncella (probablemente de aquí también se deriva el mito de la reina de las nieves) que retenía a su lado a los guerreros que llegaban a explorar sus tierras, los leprechauns eran sus sirvientes, que ella mandaba a las tierras bajas para saber qué ocurría ahí.


LOS PIXYS


Los Pixys, según algunos, son las almas de los niños sin bautizar. No se llevan bien con las hadas, con las cuales pelearon hasta hacerlas salir de su territorio al sur de Inglaterra. Estos duendes ingleses suelen ser pequeños como las hadas, vestir de verde y llevarse bien con los hombres que respetan sus espacios, pero son muy traviesos por lo general; nada que ver con los Pixys de la serie animada de la televisión “Los padrinos mágicos“. Entre sus travesuras más comunes están las de robar los caballos de los granjeros, agotar a las pobres bestias en frenéticas carreras nocturnas y dejarlos exhaustos para su trabajo en los sembrados al día siguiente. También disfrutan de lanzar ollas y trastos a las mozas en las cocinas para asustarlas. En recompensa por sus muchas bromas, suelen ayudan a los granjeros a recoger las cosechas en la noche, mientras los cansados campesinos duermen.












LOS BROWNIES


Los Brownies son duendes domésticos en Escocia, que ayudan en los quehaceres a los cansados trabajadores ya dormidos; suelen ir desnudos o con ropas harapientas, cuando ‘adoptan’ una casa tienen gran sentido de responsabilidad, cuidando de ella y de sus habitantes; pero si los dueños del lugar le regalan prendas nuevas se ofenden y abandonan el sitio (este es el elfo domestico Dobby del “Harry Potter“, de J. K. Rowling); algunas historias explican que este abandono al regalarle ropas nuevas no es por ofenderse, sino que estos duendes son muy vanidosos y salen a mostrarlas a todos, olvidándose así de sus deberes caseros.





BOGGARTS Y KOBOLDS


Los Boggarts y Kobolds son los hermanos malos de los Brownies, (el primero ingles y el segundo alemán) estos suelen tener un carácter más vengativo en caso de ser ofendidos. El Boggart se caracteriza por cambiar de forma, generalmente toma la apariencia de lo que más tememos, y suele ocultarse en armarios y bajo las camas, en el mundo español lo conocemos como “El Coco” que viene y te llevará.








GOBLINS Y REDCAPS


Los Goblins y Redcaps (Gorras Rojas) (el primero francés y el segundo escocés), estos son duendes malos, recordemos al duende verde del Hombre Araña, su nombre en ingles es “green goblin”. Son el lado negro de la familia de las hadas, suelen vestir de rojo (producto de mojar sus ropas con la sangre de sus víctimas), los de origen francés salieron de la tierra por una grieta en los Pirineos y se extendieron por toda Europa; suelen ser de piel pálida, casi verde algunas veces; odian la luz del sol y suelen vivir en la oscuridad, entre grietas y raíces de arboles muertos, se les espanta generalmente rezando a Dios. Viven peleándose entre ellos y con otros, por lo cual siempre se están mudando; si entran en una casa son fuente de desgracias y mala suerte. Ni siquiera las brujas los soportan cerca de ellas. Los redcaps suelen vivir en las parte alta de los castillos y edificios, donde desprenden ladrillos y rocas, que caen y destrozan las cabezas de los transeúntes incautos abajo.










ORCOS


Los Orcos resultan del cruce de Goblins y Trolls (una sub-especie de gigantes); la combinación de estas dos fuerzas oscuras da por origen a seres fuertes pero de muy poca inteligencia. Los orcos son usados generalmente como soldados por los fuerzas oscuras, se parecen físicamente mucho a sus compañeros goblins, pero suelen tener mayor tamaño (ligeramente mayor que el de los humanos) así como un rostro porcino; sobre todo tienen incisivos y narices que recuerdan la cara de jabalíes. Odian también la luz del sol y suelen vivir en la oscuridad en cuevas.





LOS FUEGOS FATUOS


Los Fuegos Fatuos, son luces danzantes que alumbran en los pantanos, llevando a los viajantes a perderse en las traicioneras ciénagas. El más notable de los fuegos fatuos es Will, el Herrero, tramposo bromista de gran labia, que logro al morir embaucar con su hablar al propio San Pedro para que lo regresara a la tierra, al final no fue recibido ni en cielo, ni en el infierno; el diablo se apiadó de él al final y le entrego dos carbones infernales que siempre están encendidos para que se iluminara en la oscuridad eterna en la que quedó su alma atrapada en este mundo mortal.














LAS GRINDYLOW


Las Grindylow, son hadas de los pantanos, con apariencia de brujas, hay dos versiones en sus acciones, la primera que atrapan a los niños que se acercan a las aguas de los pantanos para devorarlos (una especie de coco feménino de las aguas), la segunda versión dice que sólo los espantan para hacerles pasar un mal rato, y algunos dicen que lo hacen para salvarlos cuando corren algún peligro. Entre las grindylows más famosas tenemos a Marga-Powler del río Tee y a Juanita dientes verdes de un río en Yorkshile.

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HORÓSCOPO

ARIES: Posible cambio de casa luego de ver el orgasmo de una iguana, compra el shampoo de bob marley y baila empelota afuera de tu casa.

TAURO: Tu familia no te quiere, asume que solo es interés por los regalos navideños.

GÉMINIS: Aprovecha tu doble personalidad y mata a tu abuela, después le echas la culpa al otro y listo!!!

CÁNCER: Lee el Almanaque de 1971 y memorízatelo, te puede servir en tus estudios sobre la filosofía de las ballenas.

LEO: Saca ese gato que llevas dentro y salta de un edificio a otro, serás recordado como un ídolo!!!

VIRGO: Tu hermana dejó de ser virgen, así que deja de defenderla, ya es del pueblo, al igual que tu novia... (me han contado)

LIBRA: Suícidate dos veces, si lo haces, es porque no quedaste del todo muerto.

ESCORPIÓN: Nada empelota en la fuente de agua de tu perro, él te lo agradecerá.

SAGITARIO: Tu gato murió, la respiración boca a boca ya no sirve, tampoco enchufarlo a la red eléctrica.

CAPRICORNIO: Tu animal lo dice todo, eres un cornudo(a), pero tranquilo, las tortugas de Texas también.

ACUARIO: Cómprate un acuario gigante, compra dos tiburones blancos y una orca... Verás lo divertido que es nadar con ellos.

PISCIS: Uno de cada 5 tanques son verdes, porqué tú no? Píntate y sal a la calle gritando "soy un arbolito!!!"

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