miércoles, 21 de julio de 2010

Top-Ten Finishers de la WWE

El TOP TEN de los mejores "Finishers" en la historia de la WWE!!!

NUMERO 10: "THE SHARPSHOOTER" (BRET HART)


NUMERO 9: "SPEAR" (BILL GOLDBERG)


NUMERO 8: "THE PEOPLE´S ELBOW" (THE ROCK)


NUMERO 7: "FIVE STAR FROG SPLASH" (EDDIE GUERRERO)


NUMERO 6: "CHOKESLAM FROM HELL" (KANE)


NUMERO 5: "ANGLE SLAM" (KURT ANGLE)


NUMERO 4: "SWEET CHIN MUSIC" (SHAWN MICHAELS)


NUMERO 3: "TOMBSTONE PILEDRIVER" (THE UNDERTAKER)


NUMERO 2: "THE STUNNER" (STONE COLD STEVE AUSTIN)


EL INDISCUTIDO NUMERO 1: "PEDIGREE" (TRIPLE H)



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BONUS TRACK!!!

"THE STINKFACE" (RIKISHI)
jueves, 8 de julio de 2010

La Biblia versus Mortal Kombat




Si usted era de los que esperaban ver y jugar algún dia algo como
Street Fighter vs Mortal Kombat o Killer Instinct vs Mortal Kombat
le aconsejo que siga esperando el muy aweonao, porque está a punto de comenzar
la Guerra del Siglo entre los dos juegos más ficticios e irreales de la historia:
La Biblia vs Mortal Kombat!!!


En este momento se debe estar preguntando cosas como ¿qué chucha? o ¿de cúal estará
fumando JorgeTaker? pero esta noticia es 100% real.
Por primera vez, La Biblia (un libro de cuentos y fábulas weonas sin sentido) se
enfrentará cara a cara con el juego Mortal Kombat (otra weá sin sentido).

La noticia más esperada de los últimos 5000 años está a punto de convertirse
en realidad.
El dia de ayer, en la ciudad de Tocopilla, Texas, sorprendimos al popular personaje
de la farándula, Jesucristo, tomando un helado cuchuflí barquillo de gamba mientras
caminaba sobre el Río Mapocho.

Lo que el no sabía era de la existencia en ese lugar del popular personaje de videojuegos de los años 90, Goro...
Goro, quien fuese conocido por ser siempre el último wn de Mortal Kombat, y que por ende, siempre lo cagaba a uno con sus poderes, ahora está sumido en la pobreza total,
drogadicto y alcoholico luego de que lo reemplazaron por Shang Tsung (el wn que
se creia Kramer), quedando Goro en penúltimo lugar.

Jesucristo al ver a Goro le dijo: "Hijo mío, levanta tus cuatro brazos y ven a
caminar junto a mí", a lo que Goro respondió: "Anda a caminar solo afeminado $%&"$%",
en claro estado de ebriedad.
Jesucristo lo perdonó, y con su mejor intención le dijo: "Vamos Goro, acompañame y
te tomai un helado", frase que sacó de sus casillas al Príncipe de la Raza Shokan.

Goro se sacó sus trapos que ocupaba de ropa mientras Jesucristo se levantaba su vestido (a lo que él llama "túnica", pero todos sabemos que es una falda) con clara
intención de enfrentarse en un mano a mano.

Justo en ese momento llegaron Liu Kang, Raiden y Sub-Zero, los mejores amigos de
Goro (todos bisexuales) y Judas Iscariote, Simón llamado Pedro y Tadeo (también bisexuales) junto a Maria Magdalena (la petera), éstos últimos amigos de Jesucristo.

Los separaron y acordaron hacer "La pelea del Siglo" (al estilo de Rocky con el ruso qliao) la cual tendrá lugar en territorio neutral.

Datos de la Pelea del Siglo:
Jesucristo vs Goro
21 de Diciembre del 2012 (dia del Fin del Mundo según los Mayas)
Lugar: Mundo 3 del Super Mario World


Si usted cree que ganará Jesucristo, envíe un SMS con la palabra "JESUCRISTO" al 0303456.
Si usted cree que ganará Goro, envíe un SMS con la palabra "GORO" al 0303456.
Si usted cree que hablo puras weás, envíe un SMS con la palabra "CHUPALO JORGETAKER" al 0303456.

(De cualquier forma ganaré plata jajaja)

El premio para el que más SMS envíe, será una entrada VIP para la Pelea, acompañado
por la hermana de Goro, la espectacular Sarita Vásquez. (*Entrada con derecho a Pete)
viernes, 2 de julio de 2010

"El Pezoneo"




"Noo po wn, no me apretís los pezones"

No me diga que nunca ha escuchado esta frase. Y es que es una moda! y está en boca de todos últimamente: el amigo weoncito, la dama shula, el compadre copetiao, el párroco de turno en la capilla de la villa, o hasta en tí mismo. Ahora bien, conoce usted los inicios de esta picaresca práctica? Pues bien, aquí le informaremos sobre los inicios, los momentos gloriosos, y los tipos de pezoneo que existen.

El Pezoneo, costumbre típica criolla, se inventó por allá en el año 1878, en plena Guerra del Pacifico. Dice la leyenda que fue creado por los guerreros de la Esmeralda, como medio para demostrar cercania y fraternidad, y así saber que eran del mismo frente, y no enemigos. Los Peruanos intentaron copiar esta técnica para poder infiltrarse en las fuerzas Chilenas, pero no lo lograron por dos razones fundamentales: no tenían pezones, y la técnica sólo era conocida por los Chilenos combatientes de ésa epoca.

Más adelante, ya por la década de los 60, el Pezoneo se hizo nacionalmente conocido gracias al "Concurso Nacional de la Tetilla Roja", organizado por el complejo educacional "Washington College" (hoy, al frente del "Pollo Matías" del 14, que en ésa época era el "Gallinero Benjamín-Vicuña Mckenna", más conocido como la "Casa de las Putas Wenas"). Ocurrieron muchos hechos históricos en esta contienda (como los primeros vestigios del mariconeo masivo), en el que el "Guatón Tapia" resultó vencedor, siendo el único ganador resgistrado hasta la fecha, profesionalmente hablando. Lamentablemente, el "Guatón Tapia" fue sacrificado con una pila de cerdos horas después, por comerse el pezón del rector del Colegio.

En la actualidad, el Pezoneo se practica a nivel amateur y en un ambiente de amistad, siendo éste el típico saludo al llegar a los malones, para luego disfrutar del las lujurias de las tribus actuales.

TIPOS DE PEZONEO:

Pezoneo Corporativo: Se practica durante las horas de trabajo, y quién lo ejerce trata de emitir una actitud afable hacia sus colegas y/o superiores, para ser, posteriormente, aceptado e integrado al núcelo de los más weones de esa estación de trabajo. Frase típica: "Pero... pero weón!, no me agarrí el pezón al frente de los clientes poh!"

Pezoneo Familiar: Como su nombre lo indica, lo practica desde el niño regalón, hasta la hija mal agradecida de la familia (La Puta). Principalmente el pololo se lo practica a ella.

Pezoneo Chacalonero: Practicado en los Brillos actuales, mientras la dama menea las caderas al ritmo de la música demoníaca (Reggaeton), el chico acaricia desenfrenadamente los pezones de ésta, frecuentemente por detrás.

Pezoneo Amatorio: Practicado en el acto de apareación humano. ("Muérdemelo, perra!")

Pezoneo con Leche: Aquí tenemos dos casos. El primero, es el que el lactante practica con su madre, es decir, totalmente cándido y bien-intencionado. El segundo caso, es simplemente la evolución del Pezoneo Amatorio (Puede ser desde posiciones misioneras, o hasta cuando muerden la almohada, para ellos)

"El pezoneo poh' oye": Se practica en los sectores altos de la capital. Generalmente se utilizan artefactos automáticos de pezoneo, en donde se regula la presión, la duración, y la cantidad de frotaciones por segundo.

Pezoneo Transantiago: En este pezoneo se ejerce presión sobre los pezones pero con el cuerpo, simulando caer o ir apretado. Se practica en micros troncales o alimentadoras (de ahí su nombre). También existe una variable del pezoneo Transantiago, el "Pezoneo Subterráneo", frecuentemente practicado cuando el Metro cambia de pista, apagándose las luces de éste y pareciendo el carro del infierno. La frase típica que acompaña a este pezoneo es el nunca bien recibido: "Uy, disculpa...", seguido de la infaltable cara de: "Qué? Si fue sin querer... " (Cara de cura Tato, o de tus amigos cuando los pezoneas).

Pezoneo EMO: Es el estilo favorito de huecos y hetero-curiosos. Usted mismo se lo practica, autoapretándose ambos pezones y mirando con cara de placer al cielo, emulando a la fotografias de estilo EMO. Mejor aún si acompaña esta actividad con Janis Joplin, o Barry White de fondo. Prenda unos inciensos de canela, velas rosas, y disfrute de su velada.

Pezoneo SIN Alcohol: Para el afectado, solo implica dolor e irritación del área a pezonear.

Pezoneo CON Alcohol: El "Pezoneador" retuerce los pezones del "Pezoneado", y se burla en el rostro de éste, humillándolo frente a la multitud y provocando gran frustración a quién recibe el Pezoneo. El "Pezoneado" tiene ahora sólo dos opciones: rendirse, alejándose velozmente del territorio del ganador, o admitir su derrota con la frase suprema de alabanza al macho alfa: "Ohhh! ... Weóón! Me pezoniaste... "

GÜELCOM!!!

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Se Acerca el Final!!!

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HORÓSCOPO

ARIES: Posible cambio de casa luego de ver el orgasmo de una iguana, compra el shampoo de bob marley y baila empelota afuera de tu casa.

TAURO: Tu familia no te quiere, asume que solo es interés por los regalos navideños.

GÉMINIS: Aprovecha tu doble personalidad y mata a tu abuela, después le echas la culpa al otro y listo!!!

CÁNCER: Lee el Almanaque de 1971 y memorízatelo, te puede servir en tus estudios sobre la filosofía de las ballenas.

LEO: Saca ese gato que llevas dentro y salta de un edificio a otro, serás recordado como un ídolo!!!

VIRGO: Tu hermana dejó de ser virgen, así que deja de defenderla, ya es del pueblo, al igual que tu novia... (me han contado)

LIBRA: Suícidate dos veces, si lo haces, es porque no quedaste del todo muerto.

ESCORPIÓN: Nada empelota en la fuente de agua de tu perro, él te lo agradecerá.

SAGITARIO: Tu gato murió, la respiración boca a boca ya no sirve, tampoco enchufarlo a la red eléctrica.

CAPRICORNIO: Tu animal lo dice todo, eres un cornudo(a), pero tranquilo, las tortugas de Texas también.

ACUARIO: Cómprate un acuario gigante, compra dos tiburones blancos y una orca... Verás lo divertido que es nadar con ellos.

PISCIS: Uno de cada 5 tanques son verdes, porqué tú no? Píntate y sal a la calle gritando "soy un arbolito!!!"

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