viernes, 24 de septiembre de 2010

Manual para sobrevivir a un ataque de Zombies



Como ustedes sabrán queridos mortales, nunca sabemos cuando podemos ser atacados por
hordas y hordas de zombies. Debido a esto he decidido publicar esta pequeña guía de
sobrevivencia para sobrellevar esta incómoda y porque no decirlo, terrorífica situación:


1.- Primero que todo identifiquemos a nuestro atacante: Un zombie es una extraña criatura, casi siempre son muertos que reviven porque a algún aweonao se le ocurrió
hacer un experimento. Debido a su muerte cerebral, suelen andar babeando sangre
mientras caminan como retrasados mentales sin rumbo fijo y buscando carne humana.

2.- Si llegas a ser mordido (o rasguñado por un zombie fleto) olvídate de la cura,
bienvenido al maravilloso mundo de los zombies. Asegurate que nadie en tu familia
haya sido mordido, y si la abuela fué atacada, olvídate de los sabrosos pasteles que
te hacía a la hora del té y disparale de inmediato al cerebro.

3.- Escoje tus armas para defenderte. Busca pistolas, escopetas hechizas, mariposas,
etc. No se te vaya a ocurrir agarrar un uslero.

4.- Lugares para esconderte:

- Azotea de un edificio: en un principio es una buena idea, pero al muy aweonao se te olvida que necesitas alimentos y agua para abastecerte... Tarde o temprano tendrás que bajar y habrán miles de nuevos amiguitos con quien jugar. Por lo tanto FAIL!!!

- Centro comercial: por décadas las peliculas de terror han asegurado que los centros comerciales son lugares seguros para protegerse de los zombies, pero si lo analizas
un poco te darás cuenta que hay que ser muy chuchesumadre para hacer tal estupidez. A
los minutos de haber entrado tendrás zombies entrando por puertas, ventanas, ductos de ventilación, etc. Por lo tanto FAIL!!!

- Metro: para esconderse en el metro hay que ser muy weón. Por lo tanto FAIL!!!

- La casa Propia: No existe lugar más seguro que tu linda casita, sabes donde hay comida, sabes donde está el sótano, en fin, es tu habitat y el mejor escondite que pudiste haber encontrado, pero al muy saco weas se te ocurre hacer pasar a tu vecina
putita que estaba infectada. Por caliente... FAIL!!!

- Comisaria Policial: Si eres tan weon y nunca jugaste Resident Evil significa que no
sabes que los policias son los primeros que cagaron. Recuerda, siempre es ley,
los policias (sobretodo los negros) son los primeros que cagan. Así que FAIL!!!

- Casa abandonada en medio del bosque: Pelotudo!!!, en menos de dos minutos estarás
rodeado de zombies. Hasta la oveja que estaba amarrada arrancó y tú te encierras
en la casa??? Por weón... FAIL!!!

- Colegio: A nadie le gustan los colegios, ni siquiera en estos casos, así que
vas a estar solo. De comer tendrás la misma mierda que comen todos los dias los niños
del lugar. Pasadas una horas te encontrarás con los zombies de los niños que fueron
infectados, tú como muy weón te bajarán los sentimientos y no les vas a disparar,
todo por que son cabros chicos. Por lo tanto FAIL!!!

- Cementerio: Qué grandisimo pelotudo hijo de perra serías si en medio de un ataque
de zombies te vas a esconder a un cementerio... EPIC FAIL!!!

- La Cárcel: Lejos la mejor opción. Los tipos han estado encerrados por lo tanto
no han sido mordidos ni saben lo que pasa afuera. Les das algunas armas y de seguro
te apoyan en tu acto heroico de salvar el mundo, total, son expertos en matar. WIN!!!

5.- Arma un buen equipo: En tu equipo de supervivencia debes tener presente que necesitas distintas personalidades, por ejemplo tú debes ser el lider en todo momento, asegúrate de llevar un anciano retirado de alguna guerra para que se encargue del armamento, un weón imbécil o un negro que te sirvan de carnada en caso
de peligro y una minita rica que no sepa ninguna weá pero que de vez en cuando se raje con un pete.

6.- Cómo saber si has sido infectado:
- Si te dan ganas de comer carne humana eres un zombie (o un caníbal)
- Si te dan ganas de ver algún programa de UCV Televisión o Telecanal, eres zombie.
- Si te gusta Thriller de Michael Jackson, eres Zombie.
- Si encuentras atractivo a Jordi Castell, eres hueco.
- Si te cuesta ver y te ríes de todo, estás drogado.

7.- Cómo saber si algún familiar está infectado:
- Siente dolor de cuerpo? Dele una pastilla, si no pasa el dolor, dispárele.
- Pierde alguna parte de su cuerpo? Si la reproduce, mátelo, sino, también.
- Se vuelve emo o pokemón? Mátelo de inmediato.
- Comienza a imitar a Don Omar? Mátelo, y a Don Omar, también.
- Suda más de lo normal? Dele una toallita, sino, mátelo.

8.- Por ley, siempre el que sobrevive es uno del grupo, así que aunque tengas que
traicionar a tus amigos e invitar a los zombies a entrar al refugio, trata de ser
tú quien sobreviva... (Ná de weón)
miércoles, 1 de septiembre de 2010

Noticia de Última Hora: Aparece la mamá de Michelin




Según informaciones que llegan desde la comuna de Maipú,
el recordado personaje de comerciales Michel Inostroza (más conocido
como Michelin) y rostro de una marca de neumáticos, ha encontrado a su madre
después de 20 años.

Durante una cena realizada en un sucucho de la comuna, se vió a una mujer bastante
parecida a Michelin, haciendo (mejor dicho, intentando hacer) un baile árabe
al más puro estilo de la Tongolele, pero con una evidente retención de líquidos.

Según fuentes cercanas, la mujer en un principio se negó a la posibilidad de que
Michelin fuese su hijo perdido, pero al comparar el abdomen de ambos podemos
decir que el parecido es irrefutable.

Muy pronto estaremos dando más informaciones de este espectacular, emocionante y
XL reencuentro que se viene...

GÜELCOM!!!

GÜELCOM!!!

Se Acerca el Final!!!

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HORÓSCOPO

ARIES: Posible cambio de casa luego de ver el orgasmo de una iguana, compra el shampoo de bob marley y baila empelota afuera de tu casa.

TAURO: Tu familia no te quiere, asume que solo es interés por los regalos navideños.

GÉMINIS: Aprovecha tu doble personalidad y mata a tu abuela, después le echas la culpa al otro y listo!!!

CÁNCER: Lee el Almanaque de 1971 y memorízatelo, te puede servir en tus estudios sobre la filosofía de las ballenas.

LEO: Saca ese gato que llevas dentro y salta de un edificio a otro, serás recordado como un ídolo!!!

VIRGO: Tu hermana dejó de ser virgen, así que deja de defenderla, ya es del pueblo, al igual que tu novia... (me han contado)

LIBRA: Suícidate dos veces, si lo haces, es porque no quedaste del todo muerto.

ESCORPIÓN: Nada empelota en la fuente de agua de tu perro, él te lo agradecerá.

SAGITARIO: Tu gato murió, la respiración boca a boca ya no sirve, tampoco enchufarlo a la red eléctrica.

CAPRICORNIO: Tu animal lo dice todo, eres un cornudo(a), pero tranquilo, las tortugas de Texas también.

ACUARIO: Cómprate un acuario gigante, compra dos tiburones blancos y una orca... Verás lo divertido que es nadar con ellos.

PISCIS: Uno de cada 5 tanques son verdes, porqué tú no? Píntate y sal a la calle gritando "soy un arbolito!!!"

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