03 de Agosto: Jonas Brothers y Amango, Trolo's Tour.
08 de Agosto: Amar Azul v/s Metallica (estadio Julio Martínez).
14 de Agosto: Pollo Fuentes, Me verás volver Tour.
20 de Agosto: Alajabibi (música Arabe).
23 de Agosto: Giolito y su Combo (Sin Giolito) (Pasaje las Palmas, villa Texas, la Pintana).

10 de Septiembre: Camilo Sesto, celebrando sus 97 años de carrera.
16 de Septiembre: Los Huasos Hip-Hop con Gwen Stefanie y Sandy, sin Papo.
17 de Septiembre: Banda Blanca, y su Hit, "Sopa de Caracol" en la voz de Paul Anka
18 de Septiembre: Fondas Varias y Artistas de Baja Calaña.

01 de Octubre: Chayanne, Latengochica Tour 2010
07 de Octubre: Britney Spears, SinCalzones Tour
16 de Octubre: Marcos Witt, Iron Maiden y La Noche... QueChucha? Tour 2010
20 de Octubre: Delfin, hasta el Fin
28 de Octubre: Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente... Homenaje a Violeta Parra

Prepárense que viene fuerte Noviembre...

01 de Noviembre: Pachuco, Resurrection Tour 2010.
03 de Noviembre: Supernova, "Again".
10 de Noviembre: Stereo3 "El Reencuentro por Atrás"
17 de Noviembre: Yerba Brava v/s Eminem
23 de Noviembre: Ponceo's Festival, con artistas de la talla de "Dobleuconllandel", "Reggueton Girl`s", "Don Omar", "Los Pokemones del Ritmo", "Eli de Caso", "Chorocomozapatodescocio" y más.
26 de Noviembre: Buddy Richard en Nueva York
30 de Noviembre: Six Pack, Tour Mundial.

03 de Diciembre: Los Beatles (los que quedan) y Los Picantes.
07 de Diciembre: Benny "World Tour y la Conchetumare"
13 de Diciembre: Las Ketchup "Aserejé"
17 de Diciembre: Anita Alvarado, Tour Asiático.
21 de Diciembre: Michael Jackson, Canta desde el más allá a los niños del mundo (En 3D)

De acuerdo a un rumor nacido en Chimbarongo, Alemania, y luego comprobado por la misma television, el decrépito ex fumador y amante de los tubos fluorescentes llamado Darth Vader, decidió dar un nuevo rumbo a su aburrida vida y retribuir en algo a la sociedad que le ha dado tanto desde que apareció su pelicula de autobiografia llamada "Star Wars" en el año de la vuvuzela...

El ex chico Jedi, integrante del famoso reality show "Estrella... de la Muerte", acaba de abrir una fundación de ayuda a todos los pelotudos que se cagan la vida fumando.
Vader, de 58 años luz, ha perdido en forma total sus cuerdas vocales luego de llevar años fumando, y de la wena, lo que lo motivó a tan noble acto.

"Grrrnnmnanjjkj ananakjiojds ajajhji ajhiui", afirma Vader con su maquina que le ayuda a hablar desconfigurada, pero gracias a nuestro traductor gay, homosexual, fleto culiao, el popular C3PO (Citripio, pa que entiendan los weones), quien se hiciera conocido por los lavados de cabeza que le hacia a su amigo "Arturito",
logramos traducir la mierda que dijo Vader: "Nada de esto seria posible de no ser por Leia que me hizo flor de pete".

Otros personajes con voz de robot, como Mazinger Z, Optimus Prime y Stephen Hawking se han alineado con Vader para llevar esta Fundación a lo más alto de la Via Lactea.

Joel Nuñez Soto, quien se hiciera conocido por su nombre artístico de "Obi Wan Kenobi" y ex amante de Vader, aseguró que mientras duró su relación sentimental, nunca quizo dejar el cigarrillo, ni siquiera a cambio de su Ojete...

Esperaremos nuevas noticias una vez que la fundación reciba sus primeros pacientes...

"EL PENAL DE CASZELY"



"LA BENGALA DEL CONDOR ROJAS" (Y nacimiento del popular "Pato Yañez")



"PIÑERA Y EL MAREPOTO"



"EL TRANSANTIAGO"



"ROSAMEL FIERRO DELGADO"

De acuerdo a los resultados de mi encuesta, el popular personaje
del Club de la Comedia llamado "El Guatón Filipino", ha sido escogido por los usuarios como el personaje más influyente de la humanidad durante la década
que llega a su fin.
Todo esto en una encuesta peleada con Homero Simpson y René de la Vega, que se resolvió por sólo dos votos de diferencia.

Un poco de Historia:

Del Guatón Filipino, de quién se presume tendría unos 38 años, no se sabe mucho,
sólo sabemos que no ha aportado mucho al desarrollo del pensamiento universal de la humanidad, pero bah, a quién le importa eso...

Se dice que el Guatón jugó en la liga de embarazadas fanáticas del tenis, aunque, (como en la biblia) todo es pura especulación. Lo que sí se sabe es que ese pudo haber sido el lugar donde quedó embarazado.

Un desperdicio de inteligencia:

Grandes científicos de la humanidad como Mr.Popo, Marta Sanchez y Gary Medel han realizado investigaciones donde coinciden en el enorme potencial de inteligencia del
Guatón Filipino, dado que al estar embarazado tenía dos cabezas, y concluyen que tal vez su bipolaridad le jugó en contra.

La ceremonia de premiación, donde el equipo del Blog de JorgeTaker le entregará un galvano y un paquete de zanahorias como premio, se realizará la próxima semana en el mundo 2 del mario 1.

El Dios JorgeTaker se alegra de contribuir a la humanidad con este premio que pretendemos se convierta en un referente similar a los Nobel, y donde quienes hayan contribuido en alguna weá sean homenajeados y recordados por siempre.

Cabe señalar que este premio es elegido por el público, del cual respeto su ignorancia y estupidez avanzada, ya que es eso lo que me ha permitido hacerme millonario.

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de "chucha, tá temblando", ponga pies en marcha. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remezón, haga como que ya le habia dado a la cajera los $100000 y pida su vuelto. Si no se lo dan, arme tremendo pedo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

¿QUE HAGO SI EL REMENZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen "paipazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puñetes y patadas a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar...sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...

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Conde Pátula


Don Quijote y los Cuentos de la Mancha


Laura, La Pequeña Niña de la Pradera


La Abeja Maya


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