martes, 29 de junio de 2010

Los Conciertos que vienen!!!

03 de Agosto: Jonas Brothers y Amango, Trolo's Tour.
08 de Agosto: Amar Azul v/s Metallica (estadio Julio Martínez).
14 de Agosto: Pollo Fuentes, Me verás volver Tour.
20 de Agosto: Alajabibi (música Arabe).
23 de Agosto: Giolito y su Combo (Sin Giolito) (Pasaje las Palmas, villa Texas, la Pintana).

10 de Septiembre: Camilo Sesto, celebrando sus 97 años de carrera.
16 de Septiembre: Los Huasos Hip-Hop con Gwen Stefanie y Sandy, sin Papo.
17 de Septiembre: Banda Blanca, y su Hit, "Sopa de Caracol" en la voz de Paul Anka
18 de Septiembre: Fondas Varias y Artistas de Baja Calaña.

01 de Octubre: Chayanne, Latengochica Tour 2010
07 de Octubre: Britney Spears, SinCalzones Tour
16 de Octubre: Marcos Witt, Iron Maiden y La Noche... QueChucha? Tour 2010
20 de Octubre: Delfin, hasta el Fin
28 de Octubre: Wendy Sulca y La Tigresa del Oriente... Homenaje a Violeta Parra

Prepárense que viene fuerte Noviembre...

01 de Noviembre: Pachuco, Resurrection Tour 2010.
03 de Noviembre: Supernova, "Again".
10 de Noviembre: Stereo3 "El Reencuentro por Atrás"
17 de Noviembre: Yerba Brava v/s Eminem
23 de Noviembre: Ponceo's Festival, con artistas de la talla de "Dobleuconllandel", "Reggueton Girl`s", "Don Omar", "Los Pokemones del Ritmo", "Eli de Caso", "Chorocomozapatodescocio" y más.
26 de Noviembre: Buddy Richard en Nueva York
30 de Noviembre: Six Pack, Tour Mundial.

03 de Diciembre: Los Beatles (los que quedan) y Los Picantes.
07 de Diciembre: Benny "World Tour y la Conchetumare"
13 de Diciembre: Las Ketchup "Aserejé"
17 de Diciembre: Anita Alvarado, Tour Asiático.
21 de Diciembre: Michael Jackson, Canta desde el más allá a los niños del mundo (En 3D)

Darth Vader abre nueva Fundación...



De acuerdo a un rumor nacido en Chimbarongo, Alemania, y luego comprobado por la misma television, el decrépito ex fumador y amante de los tubos fluorescentes llamado Darth Vader, decidió dar un nuevo rumbo a su aburrida vida y retribuir en algo a la sociedad que le ha dado tanto desde que apareció su pelicula de autobiografia llamada "Star Wars" en el año de la vuvuzela...

El ex chico Jedi, integrante del famoso reality show "Estrella... de la Muerte", acaba de abrir una fundación de ayuda a todos los pelotudos que se cagan la vida fumando.
Vader, de 58 años luz, ha perdido en forma total sus cuerdas vocales luego de llevar años fumando, y de la wena, lo que lo motivó a tan noble acto.

"Grrrnnmnanjjkj ananakjiojds ajajhji ajhiui", afirma Vader con su maquina que le ayuda a hablar desconfigurada, pero gracias a nuestro traductor gay, homosexual, fleto culiao, el popular C3PO (Citripio, pa que entiendan los weones), quien se hiciera conocido por los lavados de cabeza que le hacia a su amigo "Arturito",
logramos traducir la mierda que dijo Vader: "Nada de esto seria posible de no ser por Leia que me hizo flor de pete".

Otros personajes con voz de robot, como Mazinger Z, Optimus Prime y Stephen Hawking se han alineado con Vader para llevar esta Fundación a lo más alto de la Via Lactea.

Joel Nuñez Soto, quien se hiciera conocido por su nombre artístico de "Obi Wan Kenobi" y ex amante de Vader, aseguró que mientras duró su relación sentimental, nunca quizo dejar el cigarrillo, ni siquiera a cambio de su Ojete...

Esperaremos nuevas noticias una vez que la fundación reciba sus primeros pacientes...
martes, 22 de junio de 2010

NUEVA ENCUESTA: Elige el "Momento Bicentenario" (Ronda 1)

"EL PENAL DE CASZELY"



"LA BENGALA DEL CONDOR ROJAS" (Y nacimiento del popular "Pato Yañez")



"PIÑERA Y EL MAREPOTO"



"EL TRANSANTIAGO"



"ROSAMEL FIERRO DELGADO"

Encuesta señala al Guatón Filipino como el personaje más influyente de la década



De acuerdo a los resultados de mi encuesta, el popular personaje
del Club de la Comedia llamado "El Guatón Filipino", ha sido escogido por los usuarios como el personaje más influyente de la humanidad durante la década
que llega a su fin.
Todo esto en una encuesta peleada con Homero Simpson y René de la Vega, que se resolvió por sólo dos votos de diferencia.

Un poco de Historia:

Del Guatón Filipino, de quién se presume tendría unos 38 años, no se sabe mucho,
sólo sabemos que no ha aportado mucho al desarrollo del pensamiento universal de la humanidad, pero bah, a quién le importa eso...

Se dice que el Guatón jugó en la liga de embarazadas fanáticas del tenis, aunque, (como en la biblia) todo es pura especulación. Lo que sí se sabe es que ese pudo haber sido el lugar donde quedó embarazado.

Un desperdicio de inteligencia:

Grandes científicos de la humanidad como Mr.Popo, Marta Sanchez y Gary Medel han realizado investigaciones donde coinciden en el enorme potencial de inteligencia del
Guatón Filipino, dado que al estar embarazado tenía dos cabezas, y concluyen que tal vez su bipolaridad le jugó en contra.

La ceremonia de premiación, donde el equipo del Blog de JorgeTaker le entregará un galvano y un paquete de zanahorias como premio, se realizará la próxima semana en el mundo 2 del mario 1.

El Dios JorgeTaker se alegra de contribuir a la humanidad con este premio que pretendemos se convierta en un referente similar a los Nobel, y donde quienes hayan contribuido en alguna weá sean homenajeados y recordados por siempre.

Cabe señalar que este premio es elegido por el público, del cual respeto su ignorancia y estupidez avanzada, ya que es eso lo que me ha permitido hacerme millonario.
lunes, 21 de junio de 2010

Qué hacer en caso de Temblores o Terremotos?

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de "chucha, tá temblando", ponga pies en marcha. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico.. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remezón, haga como que ya le habia dado a la cajera los $100000 y pida su vuelto. Si no se lo dan, arme tremendo pedo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

¿QUE HAGO SI EL REMENZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen "paipazo" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa .

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puñetes y patadas a diestra y siniestra, agarre los culos y tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar...sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si está en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...

jueves, 17 de junio de 2010

Recuerdos de Infancia (Parte 1)

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Conde Pátula


Don Quijote y los Cuentos de la Mancha


Laura, La Pequeña Niña de la Pradera


La Abeja Maya


Seabert
martes, 15 de junio de 2010

Copa Mundial de la FIFA 2010

viernes, 4 de junio de 2010

Tipos de Duendes y sus definiciones

LOS DUENDES


Los Duendes es un término con un contenido tan amplio que parece imposible definir claramente a qué seres se refiere. La palabra adquiere en el mundo hispano una polisemia similar al término inglés “fairie” (hadas). Quizá el único carácter común a todos ellos es el pertenecer al género masculino, por contraposición a las hadas y ninfas que son femeninas. Son personajes traviesos, buenos y malos, que intervienen en la vida de los humanos con sus pesadas bromas; entre ellas tenemos: hacer desaparecer cosas o cambiarlas de sitio, los ruidos extraños, el fuego que se apaga o se enciende, risas estentóreas, apedrear muebles.

Normalmente, los duendes en el mundo hispano se caracterizan por su afición a convivir con los humanos; eligen vivir en rincones escondidos de las casas, normalmente las bodegas, las cuadras o el desván. No coinciden las descripciones de los duendes y acerca de un tamaño concreto, pero sí están de acuerdo los estudiosos que no son muy altos, variando su tamaño desde insectos, a ratones y siendo su mayor tamaño el de un niño pequeño. Su apariencia va de hombrecitos similares a ratones (incluida cola) humanizados que visten trajes de monjes y frailes, hasta la apariencia de pequeños diablos, con colas y cuernos, es por ello que también son llamados Diablillos Familiares o Espíritus Familiares. Los duendes son conocedores de tesoros ocultos y de encantamientos mágicos de ahí que sirvan a grandes magos y brujos.


LOS ENANOS


Los Enanos creados por Odín con los restos del gigante Ymer, se caracterizan por ser robustos en forma, barbudos y de aspecto envejecido, ya son adultos a los tres años y su barba es blanca a los siete. Los enanos son expertos artesanos de la forja y los metales, entre sus obras destacan el martillo del dios Thor, el collar de la diosa Freya, la cabellera para la diosa Sif (esposa de Thor) y el lazo que ató al gran lobo Fenrir. Viven bajo la tierra y las montañas, cavando y buscando metales y piedras preciosas, no soportan la luz del sol.

















LOS LEPRECHAUNS


Los Leprechauns son los duendes típicos de Irlanda; pequeños, de vestidos rojos y medias azules (no verde como los pintan en la fiesta folklórica de San Patricio); suelen ser llamados los zapateros, y existen varias historias de estos seres ayudando a los hombres a fabricar zapatos, pero también robándoles o atando las cuerdas los mismos para poder escapar. Sin embargo, las historias más famosas con ellos son las de hombres que buscan atraparlos, para robar su olla llena de oro, escondida al final del arcoiris. Los leprechauns son los banqueros en el mundo de las hadas.
Los leprechaun son gnomos irlandeses, figuras tradicionales de la imaginación de Irlanda, se dice que gustan de hacer bromas a los hombres, al grado de enloquecerlos; también les gusta la cerveza y jugar un juego tradicional irlandés que es parecido al boliche, pero que no usa pinos sino solo bolas de madera o metal. Si por algún motivo un hombre salva a un leprechaun, tiene derecho a que éste le conceda 3 deseos pero ha de ser muy cuidadoso pues son muy hábiles y tramposos. Todo leprechaun tiene una olla de oro que esconde al final de un arco iris, de ahí la expresión de "buscar el final del arcoiris".

Al parecer el mito de los leprechaun es de origen celta con influencia vikinga; los celtas le daban vida a cada uno de los elementos de la naturaleza y pensaban que éstos seres eran los encargados de reparar la naturaleza después de las tormentas, por lo que se les consideraba amigables y se les dejaban ofrendas de comida y bebida en los bosques, una antigua leyenda vikinga dice que estos seres provenían de un reino que estaba muy al norte, quizá el polo norte, que a pesar de estar rodeado de nieve, tenía un buen clima y vegetación abundante, ahí reinaba una doncella (probablemente de aquí también se deriva el mito de la reina de las nieves) que retenía a su lado a los guerreros que llegaban a explorar sus tierras, los leprechauns eran sus sirvientes, que ella mandaba a las tierras bajas para saber qué ocurría ahí.


LOS PIXYS


Los Pixys, según algunos, son las almas de los niños sin bautizar. No se llevan bien con las hadas, con las cuales pelearon hasta hacerlas salir de su territorio al sur de Inglaterra. Estos duendes ingleses suelen ser pequeños como las hadas, vestir de verde y llevarse bien con los hombres que respetan sus espacios, pero son muy traviesos por lo general; nada que ver con los Pixys de la serie animada de la televisión “Los padrinos mágicos“. Entre sus travesuras más comunes están las de robar los caballos de los granjeros, agotar a las pobres bestias en frenéticas carreras nocturnas y dejarlos exhaustos para su trabajo en los sembrados al día siguiente. También disfrutan de lanzar ollas y trastos a las mozas en las cocinas para asustarlas. En recompensa por sus muchas bromas, suelen ayudan a los granjeros a recoger las cosechas en la noche, mientras los cansados campesinos duermen.












LOS BROWNIES


Los Brownies son duendes domésticos en Escocia, que ayudan en los quehaceres a los cansados trabajadores ya dormidos; suelen ir desnudos o con ropas harapientas, cuando ‘adoptan’ una casa tienen gran sentido de responsabilidad, cuidando de ella y de sus habitantes; pero si los dueños del lugar le regalan prendas nuevas se ofenden y abandonan el sitio (este es el elfo domestico Dobby del “Harry Potter“, de J. K. Rowling); algunas historias explican que este abandono al regalarle ropas nuevas no es por ofenderse, sino que estos duendes son muy vanidosos y salen a mostrarlas a todos, olvidándose así de sus deberes caseros.





BOGGARTS Y KOBOLDS


Los Boggarts y Kobolds son los hermanos malos de los Brownies, (el primero ingles y el segundo alemán) estos suelen tener un carácter más vengativo en caso de ser ofendidos. El Boggart se caracteriza por cambiar de forma, generalmente toma la apariencia de lo que más tememos, y suele ocultarse en armarios y bajo las camas, en el mundo español lo conocemos como “El Coco” que viene y te llevará.








GOBLINS Y REDCAPS


Los Goblins y Redcaps (Gorras Rojas) (el primero francés y el segundo escocés), estos son duendes malos, recordemos al duende verde del Hombre Araña, su nombre en ingles es “green goblin”. Son el lado negro de la familia de las hadas, suelen vestir de rojo (producto de mojar sus ropas con la sangre de sus víctimas), los de origen francés salieron de la tierra por una grieta en los Pirineos y se extendieron por toda Europa; suelen ser de piel pálida, casi verde algunas veces; odian la luz del sol y suelen vivir en la oscuridad, entre grietas y raíces de arboles muertos, se les espanta generalmente rezando a Dios. Viven peleándose entre ellos y con otros, por lo cual siempre se están mudando; si entran en una casa son fuente de desgracias y mala suerte. Ni siquiera las brujas los soportan cerca de ellas. Los redcaps suelen vivir en las parte alta de los castillos y edificios, donde desprenden ladrillos y rocas, que caen y destrozan las cabezas de los transeúntes incautos abajo.










ORCOS


Los Orcos resultan del cruce de Goblins y Trolls (una sub-especie de gigantes); la combinación de estas dos fuerzas oscuras da por origen a seres fuertes pero de muy poca inteligencia. Los orcos son usados generalmente como soldados por los fuerzas oscuras, se parecen físicamente mucho a sus compañeros goblins, pero suelen tener mayor tamaño (ligeramente mayor que el de los humanos) así como un rostro porcino; sobre todo tienen incisivos y narices que recuerdan la cara de jabalíes. Odian también la luz del sol y suelen vivir en la oscuridad en cuevas.





LOS FUEGOS FATUOS


Los Fuegos Fatuos, son luces danzantes que alumbran en los pantanos, llevando a los viajantes a perderse en las traicioneras ciénagas. El más notable de los fuegos fatuos es Will, el Herrero, tramposo bromista de gran labia, que logro al morir embaucar con su hablar al propio San Pedro para que lo regresara a la tierra, al final no fue recibido ni en cielo, ni en el infierno; el diablo se apiadó de él al final y le entrego dos carbones infernales que siempre están encendidos para que se iluminara en la oscuridad eterna en la que quedó su alma atrapada en este mundo mortal.














LAS GRINDYLOW


Las Grindylow, son hadas de los pantanos, con apariencia de brujas, hay dos versiones en sus acciones, la primera que atrapan a los niños que se acercan a las aguas de los pantanos para devorarlos (una especie de coco feménino de las aguas), la segunda versión dice que sólo los espantan para hacerles pasar un mal rato, y algunos dicen que lo hacen para salvarlos cuando corren algún peligro. Entre las grindylows más famosas tenemos a Marga-Powler del río Tee y a Juanita dientes verdes de un río en Yorkshile.

GÜELCOM!!!

GÜELCOM!!!

Se Acerca el Final!!!

Se Acerca el Final!!!

Financiación de este Blog

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Este blog funciona gracias al auspicio de la fundación Internacional WWF (Federación de Lucha Libre para osos panda)

HORÓSCOPO

ARIES: Posible cambio de casa luego de ver el orgasmo de una iguana, compra el shampoo de bob marley y baila empelota afuera de tu casa.

TAURO: Tu familia no te quiere, asume que solo es interés por los regalos navideños.

GÉMINIS: Aprovecha tu doble personalidad y mata a tu abuela, después le echas la culpa al otro y listo!!!

CÁNCER: Lee el Almanaque de 1971 y memorízatelo, te puede servir en tus estudios sobre la filosofía de las ballenas.

LEO: Saca ese gato que llevas dentro y salta de un edificio a otro, serás recordado como un ídolo!!!

VIRGO: Tu hermana dejó de ser virgen, así que deja de defenderla, ya es del pueblo, al igual que tu novia... (me han contado)

LIBRA: Suícidate dos veces, si lo haces, es porque no quedaste del todo muerto.

ESCORPIÓN: Nada empelota en la fuente de agua de tu perro, él te lo agradecerá.

SAGITARIO: Tu gato murió, la respiración boca a boca ya no sirve, tampoco enchufarlo a la red eléctrica.

CAPRICORNIO: Tu animal lo dice todo, eres un cornudo(a), pero tranquilo, las tortugas de Texas también.

ACUARIO: Cómprate un acuario gigante, compra dos tiburones blancos y una orca... Verás lo divertido que es nadar con ellos.

PISCIS: Uno de cada 5 tanques son verdes, porqué tú no? Píntate y sal a la calle gritando "soy un arbolito!!!"

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