martes, 4 de mayo de 2010
Cinco razones para no contraer el Sagrado Vínculo (O cualquier compromiso que se le parezca)
Para muchos es un paso importante en la vida de cualquier especie que se aparea: el tener una pareja eterna, serle fiel y acompañarlo hasta en sus momentos más desgraciados, en los que dan ganas de tirar todo por un tubo. Otros, simplemente se preguntan:
¿... Qué chucha... ?
Para los que conformamos el segundo grupo, van 5 razones FUNDAMENTALES para aprovechar sus fechorías amatorias, y continuar hasta que se le seque el pequeño con sus travesuras de soltero.
1-. Nació solo. Muera solo. Es muy obvio para ser cierto! Pero vea la realidad. La única persona que lo quiere es su mamá. Si no, por qué esta leyendo esto? Seguramente no tiene nada más que hacer, lo que quiere decir que ni su madre se acuerda de usted. Qué le hace pensar que alguien más lo quiere?
2-. Seguramente su querida Julieta ya tiene quien le haga los puntos, y lo gorreará hasta más no poder. Será la burla de su condominio/penthouse, y lo peor de todo: no se dará cuenta, ya que estará muy ocupado tecleando en la perdicion del MSN.
3-. La Suegra. (¿lo explico con manzanas?)
4-. Abstengase, la solución a la falta de actividad amatoria se puede solucionar con solo unos pocos Pesos. En algunos barrios de Santiago, se encuentra Filete de primer corte. Y si no es de poder, o de frentón es CAGADO, compre una bolsa de papel y agarre cualquier cosa que se agache, proceda a tapar su rostro, y déjese llevar por las sensaciones.
5-. Sabe de dónde viene ese olor?... Es cierto, y ni siquiera se atreve a pensarlo. Hay veces en que usted está tranquilamente en su cama, escuchando música, o en su sofá viendo televisión basura, a la Luly o alguna película de alto contenido erótico-altiplánico, cuando estrepitosamente escapa "algo" de su ser que lo descoloca de sus actividades recreativas. Con un hedor repulsivo y un sonido estridente, usted queda paralizado, y horrorizado por la abominación que acaba de salir de su organismo... Ahora bien, está dispuesto a oler esos mismos engendros demoníacos, pero provenientes de otro intestino?... Piénselo bien.
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CÁNCER: Lee el Almanaque de 1971 y memorízatelo, te puede servir en tus estudios sobre la filosofía de las ballenas.
LEO: Saca ese gato que llevas dentro y salta de un edificio a otro, serás recordado como un ídolo!!!
VIRGO: Tu hermana dejó de ser virgen, así que deja de defenderla, ya es del pueblo, al igual que tu novia... (me han contado)
LIBRA: Suícidate dos veces, si lo haces, es porque no quedaste del todo muerto.
ESCORPIÓN: Nada empelota en la fuente de agua de tu perro, él te lo agradecerá.
SAGITARIO: Tu gato murió, la respiración boca a boca ya no sirve, tampoco enchufarlo a la red eléctrica.
CAPRICORNIO: Tu animal lo dice todo, eres un cornudo(a), pero tranquilo, las tortugas de Texas también.
ACUARIO: Cómprate un acuario gigante, compra dos tiburones blancos y una orca... Verás lo divertido que es nadar con ellos.
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